我还是会像个小女孩那样说。妈妈。我想你了。

 

妈妈。

多想从来都能天真的生活在你身边。

像小时候那样。在快要吃饭的时候。听你站在阳台上一遍遍喊我回家。

 

妈妈。

原谅我所有所有的不理解和坏脾气。其实。那些不是我的本意。

长大是一个挑战。

我必须把童年来自你所有的温暖死死藏在心底。强迫自己暂时的忘记。忘记。忘记。

只有忘记。我才能在自己的生活里坚强。

 

妈妈。

你不知道。

每个节日。每个生日。每个重要的日子。

收到你的卡片或邮件。

我都会在没人的时候。一直一直泪流满面。

 

妈妈。

原谅我让你独自生活了这么多年。

不去见你。

其实。

是因为害怕看见每次你在机场孤独而不舍的身影。

我不敢看。更不敢让你看一转身瞬间滑落的眼泪。

你眼睁睁看我离去。多残忍。

所以从来都径直走进安检。

 

不回头看。

不回头看。

 

我越大就越不敢回头。以至于彻底的不去面对。

我无法去超越自私。只能任凭那个自私来支配。

 

妈妈。

我太不懂事。

无数次责怪自己狠心的离开你那么远。那样久。

这对你是多大的伤害。我很清楚。

 

妈妈。

无论我多么的混蛋。

请你相信。

我真的很爱你。

我从不说。

因为。

这句话对于我。实在无力。

 

 

 

 

 

 

 

 让我死在美丽会吧！！！！

我想你每天都该对我说你爱我。

我想你无论去哪都应该告诉我让我知道。

我想你有什么想法和决定都应该提前跟我商量。

我想我们的日子应该过得充满亲情有团队精神。

 

 

因为我是你妻子。因为你是我法定的爷们儿！

所以一切的隐瞒和欺骗都是不折不扣的撒旦！！

 

这些有错么。根本没错么。

我就偏不当猫头鹰。什么只有睁一只眼闭一只眼才能够平安。什么活得太清楚就必定不幸福之类的。玩儿去吧都。

 

YJ说。再厉害的女人也有被拿的死死的一天。

是啊。拿都让人拿了。还不许抱怨抱怨了。（你丫再说我是个怨妇。我他妈就和你拼了。）

 

你知道么。别小看了心魔。它也会越滚越大的。

 

 

 

 

 

 

 

北京今日实行了为期四天的驾车单双号的第一日。一出门就特敞亮。孙虫子疯逼似的不走马路偏爬天桥。说是要俯视一下二环罕见的畅观通景。在登上天桥的那一刻。我们都闷激动么。眼前浮现着北京在想象中的样子。于是。。what a dream come true么。。。

 

安定门地铁口。我与孙虫分道扬镳。从地铁口数台阶儿下去的时候冷不丁感觉今天有点不寻常。是什么呢是什么呢到底是什么呢。我先平视再环视。原来人潮人海中少了风雨无阻的他——长年逆流出现在安定门地铁入口第20节儿台阶处的头系脏毛巾手持破瓷缸的陕北泛儿的缺颗门牙但不缺胳膊不少腿儿的要饭男子。 平日里他用瓷缸晃钢崩儿的声音已然深入人心。他泥土色的瓦片儿脸总会出现在人们下楼梯不经意一抬头的画面里。为了躲避他。宽敞的地铁入口的两侧总是格外拥挤。中间一马平川——显出他。

 

那么。

今天。他。哪儿去了呢。

 

利用从安定门到建国门的时间。我左思右想终于理出头绪。

 

估计。。估计。。。这哥们儿开一京AXXXX1.3.5.7.9的单号儿车吧。。。

 

看见这些照片我就忍不住想哭。

也不知道大臭怎么样了。

虽然它的口号一直都是毁坏一切。

但我还是贱贱的很想念它。